我发表的话题 | 我参与的话题 | 全部话题数据载入中... 发表话题 2007.02.07 11:35:34 起飞·梦境·爱 没想到会这么顺利，内心反而有了一种不踏实的感觉：会是一个满意的开始么？但不管怎么样，辞职信已经打好了，下午等老板回来就交给他；车票也在托陈八少买了：一切都在有序地进行着。希望真的可以很好。。。我好像已经不自信到如此地步了。。。离开目前的公司，不会有什么伤感和遗憾，这本来就不是我想要的。我知道自己适合走什么样的路线，现在麦当劳给我的平台也是不是最理想的，却是目前我能力范围之内所能得到的最合适的。所以，请祝福我吧！今天主要想说的是，我的爱情。来深圳之后，为爱而生的我，对于这方面的话题却开始显得讳莫如深。是，确实没有多余的精力，但我想，用合适的说法，应该是没有那个心情。记得曾经那个梦，也许是一辈子都不会忘的梦。梦里那欧式的校园，那粤式的姓名，那米白色的外套，那一蹦一跳的背影，那无声的灿烂的微笑。。。灿烂微笑的背后，忧伤如幸福一般流淌。我不知道那个梦为何如此深刻，终生不忘。那是理想么？会实现么？梦里的我也是年轻而率真的，而现在的我，却总在担心，或许下一秒，就垂垂老矣。或许是十三岁那年的噩梦破坏了一切，又或许是四年的北方生活粉碎了我的苛求，一直以来，我的爱情从来没有经过深思熟虑。唯一的一次，却又连自己都搞不清楚究竟是掉进了陷阱，还是又犯了一个美丽的错误。那么多的回忆，那么多的痛楚。懵懂、疯狂、执迷不悟，还有那些根深蒂固的任性和冲动。。。我都不明白自己究竟是不是个追求完美的人，没有完美的选择，却总是有不满足的希冀。从阿翔，到Sky，再到Wayne、小北、哲也、Felix、Will、嘟嘟。。。或者憧憬，或者爱，其实究竟连自己了不了解内心的真实起点？那么多的凑合，破碎的是一辈子对爱的追求，还有那些说不清道不明的复杂关系。不再有爱与被爱的天赋，一度放弃所有。。。而今，我是否还具备重新将之拾起的能力？元气还要一年才恢复吧，我觉得上天已经对我很厚道了，犯了那么多年的错，只让我用一年来补偿。。。之后怎样去努力呢？加油！ 标签: 作者 uchiha_sasuke 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 2007.01.30 10:54:07 感染 好久好久了。。。其实我常常来这里，打开，看一下，然后关掉。实在提不起什么倾诉的欲望，其实并不忙，但总是懒得去说点什么，也许心中累积的东西还没膨胀到那个点，而有些完美主义的我又总是不肯随便打几个字出来交差，敷衍了事。今天，这感觉突然来了。最近越来越能吃，人却越来越瘦，脸上看起来也没有什么血色了，有点不正常地白。不知道是否感染了什么病症，抑或，是缺乏调养？计划打一下虫了，然后弄点补血的东西应付一下，但愿会好一点。柳儿姐姐说没准是猪肉绦虫，初中生物课本上讲过的那种。。。。。。。。杀了我吧。。。深圳的天气忽冷忽热的，常常挨不少冻。我总是在南方挨冻，在北方忍受酷暑的煎熬，他奶奶的~！和阳阳的关系变得不尴不尬的，让我有些茫然。这段时间明里暗里冲突不少，大家都懂得收敛了一些，而我则延续了高二以来一直强迫自己去接受的原则，能不说的，我都不说了。。。也不是没有摊开来谈，大家都想说个清道个明，不要留什么心结。但有的话注定是无法摆到桌面上来说的，而且每个人都有自己固有的人生观和价值观，都是成年人了，没有谁能改变谁，何苦费那劲呢？用他的话来说，反正他都是要走的人了，大家安安乐乐过完这两个月就算，没必要搞那么多是非。有些灰心，有些寒心，有些揪心。。。但谁都很无奈！朋友之间不应该有太多相互重叠的空间，尤其是不能主动去重叠。“君子之交淡如水”，对于我们这样的人来说，这话听着也许很不顺耳，却的确是千古名谈。死党这东西，看缘分，也看契机的，不是两颗心想要靠近就可以靠近。。。远离了学生时代，人的自我意识会更加膨胀的，成群扎堆的生活在上班族看来甚至有些不齿吧，我想。并不是说我防备了谁，而是，心里那一堵墙，它就那样牢固起来了，我也不想这样。。。所以，大家还是给各自留一些空间比较好，一天到晚哪来那么多矛盾啊？既然谁都改不了谁，就不要去触碰那些雷区。只是阳阳说话的习惯真的要改一改，我承认他为人处事整体上比我成熟，但“道不同不相为谋”这种话，无论如何也是不该对朋友说出口的——假如他还把谁当朋友的话。柳儿姐姐说得多好啊。。。人在某个阶段，拼命地只想去学习别人好的地方，恨不得在胸前挂个牌子写上“欢迎纠错”昭示天下；而一过了那个阶段，就像产生了抗体，谁的拨正都不想接受——即使错了，那也是我的事，你关心我我感谢你，但你休想让我改变些什么——直到真的因此而吃了点什么亏。很喜欢现在和狐狸超之间的感觉：两个只见过一两次面的人，因为某些契机而相识，然后淡忘，再重新忆起。总在办公室互相用TM聊个没完，且每聊必论及意识形态的深度。没有争论，只有讨论，想法不一样时只一笑而过。。。大家都是朋友，因为缘分，因为投契。为那些细枝末节的东西而影响感情，何必呢？所以打开TM给狐狸超发消息的时候，感觉就是两个字：舒服。颖儿终于按捺不住了么？要不是落雪告诉我，我还不知道她逃离的想法是如此强烈。但她始终是温室里培养出来的，虽然坚强，但是不是真的能承受得起外面这么多的狂风骤雨？如果她真的逃出来了，如果真的又能重新聚在一起，我想我一定要好好保护她——我有这个义务！真的好希望，每个人都过得好！我想我该抽个时间去关外看看莉姐姐，所谓血浓于水，来深圳这么久了，她一个电话一个电话地来，一条短信一条短信地发，我也没太强烈的想法说真正去看看她。我在想，我的血性去哪儿了？很抱歉答应她的事情没做到，也不想解释什么了，越来越讨厌解释。能理解自然就会理解，理解不了的话，即使费老大力气解释清楚了，别人心里也免不了留个疙瘩。事情已经发生了，是不可能当没发生过一样的，即使谁都希望它从来就没发生过，但谁都改变不了既成的事实——说大一点，叫做历史。刚来深圳时交了好多朋友，而今也渐渐地淡漠了，是我不对。我现在真的没有力气去周旋那么那么那么多的事情，有时间的话我情愿泡在游戏里，说我逃避也好，不负责任也好，都随便，至少我面对那些事情的时候很烦，而玩游戏却比较开心，就这么简单。小曾还时常打电话问候一下，对他真是感觉抱歉，我常常忽略了他。好多朋友叫我出去玩啊什么的，我都懒得动，让我好好调整一下心态吧，谢谢你们！工作可能又会有变动了，正在偷偷面试中，OK的话立马跳槽。人都是不知足的，有了更好的选择自然会放弃自己原本拥有却又不能同时拥有的东西，何况我本就更向往那边的环境。跳成功的话，过年就回不去了，似乎有了一个正当的理由。我并非不孝，况且我时常对那些有时间还不回家过年的人表示轻蔑，只是今年发生那么多事，一是无颜面见江东父老，另外也实在想一个人呆一段时间。家里如今伤筋动骨地大耗元气，我想，我有很多事是要去做的，挂在嘴边的孝道有什么用？很久没主动联系那些死党了，要一一问候一下。他们都好，没太多需要担心的，海燕也安定了，只希望小鬼和亮亮两个人能走得更远。抽个时间打打电话吧。。。今天的音乐，想了一下，没想好。现在在办公室也没办法听到音乐，下班回去再弄吧，如果我还没忘记这档子事的话。 标签: 作者 uchiha_sasuke 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 2007.01.03 02:55:52 沉默 今天要说的大概会多一点。。。呃，也许说得很散。。。真的很感谢那么多关心我的人，他们竭尽所能地帮助我，要是没有他们，我想我挺不过来这段日子。很意外还被很多我自己并没有太重视的人重视着，很惭愧，所以发誓一定要对所有的人都尽量好一点。新工作进行了一个星期，看不清以后的状况，但总算是开始了我真正自己赚钱的生活，无论今后好或坏，这生活，毕竟是自己的了。很多的抱歉想要对父母说，但我知道我不会这么直接地说出来，况且现在说什么也不是那么有用。不想承诺日后一定会怎样怎样，一方面是现代社会根本承受不起那么长时间的承诺，另一方面，也对自己的发展前景确实缺乏信心。心里还是对与父母之间的现状很有些不忿，觉得即使自己犯了那么大的错，有的东西也不应该由我来承担。但我始终不会说什么，即使要承受什么，也认了，毕竟我欠了他们那么多东西。曾经面临太多太多选择，上帝并非不眷顾我，给过我很多好东西，是我自己没珍惜。现在追究一切的缘由都显得那么苍白，于是我决定减少回忆，只是，需要一点点时间，让我把所有的回忆都痛痛快快地在脑子里过一遍。于是最近常常想起在家乡的日子、在邯郸的日子、在北京的日子、在唐山的日子、在岳阳的日子、在上海的日子，还有现在在深圳的日子。。。只是惆怅，感叹自己22年来的生命历程。有的话，越来越不想说那么清楚，非常希望自己改掉那种面红耳赤跟别人争论些什么的过于认真的状态。真的，谁会像我一样对感情对生活对社会这么较真呢？累的只是自己。也开始学会说一些场面话了，虽然还显得很笨拙，不过我想始终是要练出来的。当某一天，这个世界上再也没有一个那么真实地存在着的我的时候，我想我是不会滴下什么眼泪之类的怪东西的。突然很羡慕落雪，那个出淤泥而不染的孩子，内心里始终有一块干净的地方，不被任何脏东西亵渎。不喜欢刻意为了某些目标而去生活，或者说一定要把自己框定在某个圈圈里，我希望随性一点，但很可惜这个社会由不得你实现自己的心愿，即使，我很善良，我不想伤害任何人。鲁迅前辈的《狂人日记》，并不是过时的图书馆财产。2006，原本也想和2005年一样更为精心地炮制一篇感恩日记，但还是放弃了，没什么，就是懒。虽然我知道心里的感激是多么应该从口中表达出来，但这一点，我想我这一辈子也未必能做得够好。就好像。。。我说话还是不那么敢看人的眼睛。情愿沉浸在大航海时代的波涛里。第一次陷进网络游戏的圈套中，不想自拔。也许阳阳说得对，如果现实允许，我会愿意就这样上上班、泡泡网、逛逛街、睡睡觉。。。毫无波澜地度过一生。我真的可能这样！只是，我不可以这样。责任。。。我有太多责任。人的一生，总是有还不完的债的。如果生命有轮回，如果我几世几劫累积下来的罪孽实在太深重，我情愿以后的轮回里一直做一头猪。养肥了，然后一次一次在凄惨的叫声中被拖往屠宰场，直到还清所有的积欠，也不要做人。。。游戏。。。其实人生不本就是一场游戏吗？说实在的，所有的努力都只是为了一种精彩，无论它真实还是虚幻。工作很枯燥。原本就没怎么睡饱的我，很容易在办公室打瞌睡，但我在坚持。我只能相信不久的以后会有改变的一天，否则，这样的生活状态会令我绝望。还好还好，我觉得生活还不是那么没有希望。2007是还债的一年，所有的金钱和人情都必须在这一年的时间里还清算明——当然，我欠父母的是“永远”这个东西，还不了，只能尽力做到最好。今后的生活，会更加沉默。音乐用的是《四月雪》，出自王菲目前为止最后的一张专辑《将爱》。没心情多说点什么，大家看歌词吧。http://61.132.27.111:8003/music/music/v077-/0309/8.Wma作词：林夕作曲：王菲编曲：张亚东演唱：王菲当四月的天空 忽然下了雪霜 就会想起信仰当个人的往事 忽然失去重量 就拥有坚强的力量脸色放在一旁 内心反而宽广人世间开始绝望 上帝才开始歌唱啊…… 我们有什么资格说悲伤啊…… 为谁而恐慌 为谁忙因为全世界都那么脏 才找到最漂亮的愿望因为暂时看不到天亮 才看见自己最诚恳的梦想欲望变得荒唐 价值显得虚妄人世间开始疯狂 上帝才开始歌唱终于有一天我们 回到游乐场终于有一天我们 再看到阳光 标签:沉默 作者 uchiha_sasuke 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 |
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